quinta-feira, 25 de setembro de 2014
6 Países e suas formas de lidar com o apocalipse zumbi
Quando o Dia Z chegar, acredite, você vai querer estar em um lugar tranquilo, vazio, bem protegido e abastecido. Entretanto, a Lei de Murphy tornará essa possibilidade impossível e você provavelmente estará no pior lugar e no pior momento. Ainda assim, você poderá minimizar os danos indo morar em um país onde a crise zumbi não seja tão sentida. É claro, zumbis não respeitam fronteiras e eles andam indefinidamente, atravessando qualquer linha imaginária criada por nós, humanos, para dividir territórios. Mas ainda assim, quando tudo começar, você vai preferir estar em um país onde talvez as autoridades estejam preparadas para o pior.
1) Japão
O Japão é uma ilha. Na verdade, um conjunto de quase 7.000 ilhas. Com uma população gigantesca para um espaço muito restrito, o país é vítima constante de terremotos e maremotos que não raramente causam destruição moderada a alta.
Por ser um lugar extremamente populoso, o Japão deveria ser a sua última escolha para se refugiar de um apocalipse zumbi. Além disso, a cultura japonesa não é exatamente a mais bélica do mundo, deixando assim poucas armas à disposição para defesa e, vamos ser francos aqui, você não acha que uma espada katana daria conta do recado, certo?
Além disso, construções japonesas clássicas não são o melhor exemplo de resistência e apesar dos grandes centros contarem com grandes prédios de concreto, as regiões periféricas ainda constroem de acordo com a tradição com materiais pouco resistentes como madeira e palha de papel. Isso pode ser o ideal para sobreviver a um terremoto onde sua casa venha abaixo, mas será fatal em um apocalipse zumbi.
As polícias japonesas além de tudo não estão preparadas para lidar com um inimigo tão brutal e tão agressivo, sendo bem provável que esse despreparo daqueles que estarão em primeiro contato com a crise zumbi signifique a sentença de morte para todos os demais.
Assim, a não ser que sua paixão por mangás seja maior do que seu instinto de autopreservação, Japão não deve estar nos seus planos.
2) Índia
Novamente, um país hiperpopuloso, mas dessa vez com proporções continentais com áreas de diferentes climas, além de uma vasta área pouco povoada fora das grandes cidades, ideal para refúgio. Além disso, as regiões montanhosas podem ser ideais para um grande cerco.
Entretanto, estamos falando em um país com mais de 1 bilhão e 200 milhões de habitantes. Se metade destes for infectado pelo vírus zumbi e você se encontrar em uma das capitais superlotadas ou em uma das numerosas favelas com barracos de compensado, papelão e vielas escuras, suas chances irão beirar a zero.
Outro grande problema na Índia é que o crescimento acelerado dos últimos anos foi demais para a infra-estrutura existente no país que possuí mais de 40% da população vivendo com menos de U$1,25 por dia. Com isso, o sistema básico de saúde do país é nada menos do que caótico e uma epidemia zumbi jamais teria um combate efetivo em um lugar tão desorganizado. E em alguns casos, é possível que uma doença de 3º mundo como cólera ou tuberculose te mate antes que os zumbis te alcancem.
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3) Rússia
Finalmente um país em que o apocalipse zumbi vai ser só uma "marolinha". Extremamente militarizados e donos de um arsenal que destruíria o planeta umas 200 vezes, os russos contam ainda com um território gigantesco, minimamente populoso e com um dos invernos e verões mais rigorosos do planeta.
Assim, os russos, com seu histórico de completo desrespeito aos direitos humanos e a coisas irritantes como devido processo legal e transparência de atos da administração, reagiria com tolerância zero assim que a epidemia zumbi fosse identificada. Neste caso, não só os infectados seriam sumariamente eliminados, mas bem como os seus familiares, cunhados, vizinhos...
Além disto, os invernos com temperaturas de -70º congelariam qualquer zumbi e os verões ultra secos e rigorosos transformariam os mortos vivos em múmias desidratadas, fáceis de eliminar se aproveitando destes momentos de vulnerabilidade. E com Wladimir Putin em pessoa tomando as medidas necessárias, em pouco tempo a Rússia se veria completamente livre da ameaça zumbi.
4) Estados Unidos
Já foi discutida a questão das deficiências dos americanos frente a um apocalipse zumbi. Mas ainda assim, vale relembrar alguns pontos aqui.
Veja bem, os americanos (ou estadunidenses, como preferir) possuem uma fissura por armas de fogo de alto poder que alguns considerariam como uma espécie de tentativa de compensação por alguma deficiência fálica, mas quem somos nós para julgar? Dessa forma, muitos americanos teriam o armamento necessário para uma defesa de primeiro momento quando os mortos passassem a andar.
Além disto, eles ainda contam com o maior e melhor Centro de Controle de Doenças do planeta, o único até o momento a se manifestar com relação ao preparo da população contra a ameaça zumbi, o que demonstra que estão anos luz à frente de qualquer outra nação neste ponto.
Mas para pesar contra, temos que os americanos possuem uma ojeriza natural a muros e concreto na construção de suas residências, fazendo com que zumbis insistentes após algum tempo consigam entrar em suas casas sem muros e com paredes de compensados de madeira.
Americanos ainda são extremamente dependentes de eletrodomésticos e tecnologia em geral, não só a população, mas até mesmo as suas forças armadas são fortemente dependentes da tecnologia, o que basicamente os condena em um mundo onde eletricidade será uma doce lembrança. Após algum tempo de apocalipse zumbi, é bem provável que somente os caipiras do sul pertencentes a milícias malucas resistam para reerguer o que foi um dia o maior país do mundo.
5) Brasil
Ê Brasilzão... o apocalipse zumbi aqui, em primeiro lugar, seria negado pelas autoridades até o último minuto. Quando fosse impossível esconder o fato de que mortos andam por aí e devoram seres humanos, todos os nossos políticos já estariam em alguma ilha devidamente preparada e abastecida com whisky 18 anos e putas (a.k.a., suas respectivas mães) devidamente estocados para os tempos difíceis onde a população (conhecida por esta clase como "gado") não estaria mais disponível para pagar por todas as regalias consumidas.
Mas pensar que os brasileiros seriam derrotados assim tão facilmente é subestimar a máxima de que "Sou brasileiro, não desisto nunca.". Oras, contamos com a paranóia da classe média e a resistência dos pedreiros espalhados pelo país em jamais usar um material que não o bom e velho tijolo para construções. Ao contrário de sociedades onde materiais mais baratos, leves e impregnados de tecnologia são usados na construção civil, no Brasil, jamais correremos esse risco pois nunca iremos abandonar os tijolos, cimento e sangue.
Além disso, estamos tão acostumados com as constantes interrupções nos fornecimentos de energia e água por nossas concessionárias incompetentes e gananciosas que quando estes se forem de forma definitiva, mal sentiremos sua falta. Somos uma sociedade preparada para o pior graças à nossa ultra ineficiente administração pública e ao nosso famoso jeitinho brasileiro Adaptações técnicas caseiras para fins de uso cotidiano (gambiarras) já fazem parte do nosso dia a dia e sem dúvida iriam proporcionar cenas interessantes.
6) Principado de Sealand
1) Japão
Um cara muito, muito, muito preguiçoso fez esta bandeira...
O Japão é uma ilha. Na verdade, um conjunto de quase 7.000 ilhas. Com uma população gigantesca para um espaço muito restrito, o país é vítima constante de terremotos e maremotos que não raramente causam destruição moderada a alta.
E nem vamos lembrar dos monstros gigantes...
A não ser que você se chame Michonne...
Além disso, construções japonesas clássicas não são o melhor exemplo de resistência e apesar dos grandes centros contarem com grandes prédios de concreto, as regiões periféricas ainda constroem de acordo com a tradição com materiais pouco resistentes como madeira e palha de papel. Isso pode ser o ideal para sobreviver a um terremoto onde sua casa venha abaixo, mas será fatal em um apocalipse zumbi.
Portas e janelas de papel? Zumbis, tremeis...
As polícias japonesas além de tudo não estão preparadas para lidar com um inimigo tão brutal e tão agressivo, sendo bem provável que esse despreparo daqueles que estarão em primeiro contato com a crise zumbi signifique a sentença de morte para todos os demais.
Assim, a não ser que sua paixão por mangás seja maior do que seu instinto de autopreservação, Japão não deve estar nos seus planos.
2) Índia
Novamente, um país hiperpopuloso, mas dessa vez com proporções continentais com áreas de diferentes climas, além de uma vasta área pouco povoada fora das grandes cidades, ideal para refúgio. Além disso, as regiões montanhosas podem ser ideais para um grande cerco.
Entretanto, estamos falando em um país com mais de 1 bilhão e 200 milhões de habitantes. Se metade destes for infectado pelo vírus zumbi e você se encontrar em uma das capitais superlotadas ou em uma das numerosas favelas com barracos de compensado, papelão e vielas escuras, suas chances irão beirar a zero.
As constantes danças coreografadas em estações de trem serão morte certa...
Outro grande problema na Índia é que o crescimento acelerado dos últimos anos foi demais para a infra-estrutura existente no país que possuí mais de 40% da população vivendo com menos de U$1,25 por dia. Com isso, o sistema básico de saúde do país é nada menos do que caótico e uma epidemia zumbi jamais teria um combate efetivo em um lugar tão desorganizado. E em alguns casos, é possível que uma doença de 3º mundo como cólera ou tuberculose te mate antes que os zumbis te alcancem.
Zumbi!! GAHHH!! Não, leproso. GAHHH!!
3) Rússia
Finalmente um país em que o apocalipse zumbi vai ser só uma "marolinha". Extremamente militarizados e donos de um arsenal que destruíria o planeta umas 200 vezes, os russos contam ainda com um território gigantesco, minimamente populoso e com um dos invernos e verões mais rigorosos do planeta.
E ursos pardos de estimação...
Assim, os russos, com seu histórico de completo desrespeito aos direitos humanos e a coisas irritantes como devido processo legal e transparência de atos da administração, reagiria com tolerância zero assim que a epidemia zumbi fosse identificada. Neste caso, não só os infectados seriam sumariamente eliminados, mas bem como os seus familiares, cunhados, vizinhos...
E claro, os órgãos livres de imprensa...
Como ele fez com a crise dos tigres de 2003
4) Estados Unidos
Já foi discutida a questão das deficiências dos americanos frente a um apocalipse zumbi. Mas ainda assim, vale relembrar alguns pontos aqui.
Veja bem, os americanos (ou estadunidenses, como preferir) possuem uma fissura por armas de fogo de alto poder que alguns considerariam como uma espécie de tentativa de compensação por alguma deficiência fálica, mas quem somos nós para julgar? Dessa forma, muitos americanos teriam o armamento necessário para uma defesa de primeiro momento quando os mortos passassem a andar.
Óun... e que belo fundamentalista religioso anti semita ele vai ser quando crescer...
Além disto, eles ainda contam com o maior e melhor Centro de Controle de Doenças do planeta, o único até o momento a se manifestar com relação ao preparo da população contra a ameaça zumbi, o que demonstra que estão anos luz à frente de qualquer outra nação neste ponto.
Mas para pesar contra, temos que os americanos possuem uma ojeriza natural a muros e concreto na construção de suas residências, fazendo com que zumbis insistentes após algum tempo consigam entrar em suas casas sem muros e com paredes de compensados de madeira.
Acima: Buffet para zumbis
Americanos ainda são extremamente dependentes de eletrodomésticos e tecnologia em geral, não só a população, mas até mesmo as suas forças armadas são fortemente dependentes da tecnologia, o que basicamente os condena em um mundo onde eletricidade será uma doce lembrança. Após algum tempo de apocalipse zumbi, é bem provável que somente os caipiras do sul pertencentes a milícias malucas resistam para reerguer o que foi um dia o maior país do mundo.
Só que dessa vez, com fantasmas de verdade...
5) Brasil
Ê Brasilzão... o apocalipse zumbi aqui, em primeiro lugar, seria negado pelas autoridades até o último minuto. Quando fosse impossível esconder o fato de que mortos andam por aí e devoram seres humanos, todos os nossos políticos já estariam em alguma ilha devidamente preparada e abastecida com whisky 18 anos e putas (a.k.a., suas respectivas mães) devidamente estocados para os tempos difíceis onde a população (conhecida por esta clase como "gado") não estaria mais disponível para pagar por todas as regalias consumidas.
No fundo, ele irá chorar por você
Mas pensar que os brasileiros seriam derrotados assim tão facilmente é subestimar a máxima de que "Sou brasileiro, não desisto nunca.". Oras, contamos com a paranóia da classe média e a resistência dos pedreiros espalhados pelo país em jamais usar um material que não o bom e velho tijolo para construções. Ao contrário de sociedades onde materiais mais baratos, leves e impregnados de tecnologia são usados na construção civil, no Brasil, jamais correremos esse risco pois nunca iremos abandonar os tijolos, cimento e sangue.
Material mais barato e tecnológico é coisa do demônio. Todo bom pedreiro sabe disso...
Além disso, estamos tão acostumados com as constantes interrupções nos fornecimentos de energia e água por nossas concessionárias incompetentes e gananciosas que quando estes se forem de forma definitiva, mal sentiremos sua falta. Somos uma sociedade preparada para o pior graças à nossa ultra ineficiente administração pública e ao nosso famoso jeitinho brasileiro Adaptações técnicas caseiras para fins de uso cotidiano (gambiarras) já fazem parte do nosso dia a dia e sem dúvida iriam proporcionar cenas interessantes.
Engenho e arte...
No quesito armamentos talvez nos víssemos em uma pequena desvantagem no início já que não somos uma sociedade muito bélica, armas de fogo podem até ser comuns no Brasil, mas velhos trabucos de 1 tiro não são o símbolo de eficiência no combate aos zumbis e é o que mais se tem por aí. Munições também seriam um problema, mas felizmente um bom e velho cano de ferro pode ter uma eficácia moderada na hora do combate e áreas menos populosas estão a distâncias menores do que vistas em outros países.
Além disso, nossos traficantes hiper armados criariam verdadeiros feudos inexpurgáveis com tantas escadas e morros que nem mesmo o mais saudável dos zumbis conseguiria vencer, sendo bem provável que no final, estes locais íngremes passem a valer mais do que ouro.
Além disso, nossos traficantes hiper armados criariam verdadeiros feudos inexpurgáveis com tantas escadas e morros que nem mesmo o mais saudável dos zumbis conseguiria vencer, sendo bem provável que no final, estes locais íngremes passem a valer mais do que ouro.
6) Principado de Sealand
Com apenas 4 habitantes permanentes e 27 ao todo, este principado fundado sobre uma plataforma de observação inglesa da Segunda Guerra é sem dúvida alguma o lugar mais seguro do planeta no caso de uma epidemia zumbi.
A 15 metros acima do nível do mar, construída sobre dois alicerces gigantescos de concreto e com acesso somente por barcos e helicópteros, Sealand é completamente auto-suficiente e poderá se manter por um longo tempo mesmo no caso de um cerco, já que também conta com uma metralhadora anti-áerea da Segunda Guerra.
Lamento não ter pensado nisso antes...
A família Bates, a liderança máxima do país, recentemente passou a aceitar aplicações para concessão de cidadania de sua nação para aqueles interessados que jurarem defender a pequena, mas orgulhosa nação, de todos os seus inimigos, vivos ou mortos-vivos.
O que você está esperando?
Casa com abrigo anti-apocalipse zumbi está à venda por cerca de R$ 3 milhões!
Escondida no Adirondack State Park, em Nova York , esta cabana, que está à venda por cerca de R$ 3 milhões, esconde algo que muita gente sequer imagina: um abrigo subterrâneo.
Construída sobre uma torre de armazenamento de mísseis na época da Guerra Fria, ela tornou-se olar ideal para sobreviver a qualquer cenário crítico mundial, até um apocalipse zumbi, como em The Walking Dead, por exemplo.
São 186 m² de área construída na parte superior e um porão, que é uma segunda casa, com 213 m². Nas fotos, você tem uma ideia melhor.
A área do porão costumava ser um centro de controle de lançamento de mísseis e, em seguida, foitransformado em uma espécie de casa, com dois quartos , sala de jantar e banheiros.
Pista própria para pousos e decolagens de pequenos aviões.
A área do porão costumava ser um centro de controle de lançamento de mísseis e, em seguida, foi transformado em uma espécie de casa, com dois quartos, sala de jantar e banheiros.
Visão aérea da propriedade.
Vista de dentro da casa.
Pista própria para pousos e decolagens de pequenos aviões.
Espaço no andar de cima.
Entrada para o porão.
Porta para entrada no porão.
Entrada do banheiro.
Escada de acesso à torre.
Antigo depósito de mísseis
Construída sobre uma torre de armazenamento de mísseis na época da Guerra Fria, ela tornou-se o
São 186 m² de área construída na parte superior e um porão, que é uma segunda casa, com 213 m². Nas fotos, você tem uma ideia melhor.
A área do porão costumava ser um centro de controle de lançamento de mísseis e, em seguida, foi
Pista própria para pousos e decolagens de pequenos aviões.
A área do porão costumava ser um centro de controle de lançamento de mísseis e, em seguida, foi transformado em uma espécie de casa, com dois quartos, sala de jantar e banheiros.
Visão aérea da propriedade.
Vista de dentro da casa.
Pista própria para pousos e decolagens de pequenos aviões.
Espaço no andar de cima.
Entrada para o porão.
Porta para entrada no porão.
Entrada do banheiro.
Escada de acesso à torre.
Antigo depósito de mísseis
Armas incríveis para o apocalipse zumbi (e seus lados negativos que irão acabar te matando)
Algumas armas são simplesmente espetaculares demais para serem afastadas das possíveis formas de defesa para o apocalipse zumbi. Algumas hoje até mesmo foram desenhadas para este fim.
Ocorre que nem sempre as coisas dão tão certo quanto pensamos e podemos acabar nos arrependendo amargamente das decisões tomadas contando somente com o visual e com o quão demais irá ser utilizar aquela arma no apocalipse zumbi. Algumas vezes, o arrependimento nem será uma opção, já que o almoço não se arrepende...
Balestras
Há algum tempo, postei aqui as qualidades da balestra (ou besta) no combate zumbi por ser uma arma leve, silenciosa e com munição infinita caso você possua alguma habilidade.
Bem, já tinha adquirido uma semanas antes e disparado com ela ocasionalmente, comprovando suas qualidades.
Por outro lado...
Entretanto, como diria um amigo meu, intimidade é uma merda e poucos meses de convivência depois, posso descrever os defeitos desse armamento que em um primeiro momento, me pareceu tão adequado.
Vejam bem, a balestra é uma ótima arma, indiscutível que em determinadas situações ela pode se apresentar como a mais adequada para o momento, entretanto, NÃO É PRA QUALQUER UM.
Por exemplo, na época em que escrevi o post, havia acabado de comprar uma balestra kantas de 180lbs. Bem, o que você não deve saber é que as 180lbs são a força necessária para armar a balestra. Neste, caso, são cerca de 75kg de puxada. Se você já fez pulley costas em uma academia, sabe que novatos não puxam 75kg de cara...
E se isso não fosse ruim o bastante, na 6ª ou 7ª puxada, parecia que meus ombros iam cair junto com meus dedos... e olhe que eu não estou tão fora de forma.
Numa situação real de necessidade, a balestra serviria para disparos pontuais em um ou outro zumbi, colocando aí uns 30seg para a recarga e essas seriam limitadas à sua resistência física. Em uma situação onde você estivesse cercado, boa sorte, a morte seria certeira...
Katana (e espadas em geral)
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Claro, todos imaginamos como seria demais utilizar uma espada contra zumbis e cortando facilmente cabeças às dezenas no melhor estilo samurai. Mas vamos lá, você já pegou em uma espada?
Espadas foram e são armas espetaculares, nas mãos de pessoas certas, mas como qualquer arma, requerem conhecimento sobre sua estrutura e funcionamento e, mais importante ainda, sobre sua conservação e manutenção.
Por outro lado...
Veja bem, uma katana razoavelmente decente custa em torno de R$600. E não estamos falando de katanas decorativas que você compra em Shopping Centers, mas com algum aço minimamente funcional que possa aguentar uma pancada ou duas. Entretanto, a menos que você more ao lado de um velho e misterioso artesão japonês ou um monge shao lin recluso, suas opções no que se refere a espadas de qualidade serão muito, muito, limitadas...
E claro, uma coisa crucial no uso das mesmas é aquela coisinha sempre esquecida... como é mesmo?
Se nada disso te convencer, lembre-se da regra nr. 1. NÃO USE ESPADAS!!
Armas de arremesso
Pra que se aproximar de zumbis se você pode exterminá-los a uma distância segura, utilizando a boa e velha pontaria e dezenas de instrumentos perfuro-cortantes especialmente desenhados para arremesso?
Por outro lado...
Eis a velha amiga habilidade batendo novamente. Como já dito antes, pra se adquirir habilidade necessária pra dominar com maestria algo como arremesso de facas e afins, são necessárias 10.000 horas de dedicação a essa tarefa.
Arremessar coisas requer habilidade. Arremessar coisas pra perfurar um crânio humano requer habilidade, força e frieza, algo que pode ser complicado manter enquanto zumbis caminham de forma incerta em sua direção.
Lança Chamas
Caramba... não tem erro. Você põe fogo na quizumba inteira!! E a intensidade do fogo é alta o bastante para fritar os cérebros dos mortos vivos antes que eles possam se espalhar e transformar as redondezes em um sonho molhado de Nero...
Entretanto, o bom mestre Max Brooks já dizia: "Lança-Chamas em um apocalipse zumbi são tão necessários quanto um Whopper Furioso para um homem com hemorróidas."
Lança Chamas são pesados, MUITO pesados. E apesar de extremamente efetivos, com um alcance que chega a até 40 metros para incinerar alvos, possui limitações mais do que óbvias, como por exemplo, o tempo de uso máximo de 2min...
Claro, se você preferir uma morte totalmente sensacional e que irá entrar para a história da humanidade (restante), o lança chamas é a arma indicada para você.
Qualquer arma de fogo com a qual você não possua nenhuma afinidade...
Então... todas essas armas possuem desvantagens tão óbvias que é melhor se ater às boas e velhas armas de fogo, fáceis de operar e de manter. Mantenha a coisa simples e fique vivo, certo?
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Mesmo um simples revólver, com um sistema de funcionamento tão simples quanto puxar o gatilho, atirar, recarregar, pode apresentar alguns problemas bem chatos que não aparecem nos filmes.
Além disso, armas mais complexas podem ser realmente problemáticas no manuseio e manutenção, podendo ferir gravemente ou até mesmo matar o utilizador quando os cuidados mínimos não forem respeitados.
Cacete!!! Se tudo o que é legal pode me matar, então, o que devo usar?
Qualquer coisa que exploda um cérebro. O ponto aqui não é dizer que nada presta e que você está ferrado de qualquer maneira, mas sim de que para utilizar qualquer arma, mesmo um pé de cabra, será necessário um mínimo de perícia. Adote a sua arma de escolha desde já e conheça-a e pratique com ela.
Soldados em formação nas Forças Armadas chamam seus fuzis de "namorada". Isso é uma forma de exemplificar a necessidade de se ter intimidade com a única ferramenta que irá te salvar de uma mandíbula podre e desejosa por sua tenra carne.
Ocorre que nem sempre as coisas dão tão certo quanto pensamos e podemos acabar nos arrependendo amargamente das decisões tomadas contando somente com o visual e com o quão demais irá ser utilizar aquela arma no apocalipse zumbi. Algumas vezes, o arrependimento nem será uma opção, já que o almoço não se arrepende...
Balestras
Há algum tempo, postei aqui as qualidades da balestra (ou besta) no combate zumbi por ser uma arma leve, silenciosa e com munição infinita caso você possua alguma habilidade.
Bem, já tinha adquirido uma semanas antes e disparado com ela ocasionalmente, comprovando suas qualidades.
Não se pode discutir quanto a isso...
Por outro lado...
Entretanto, como diria um amigo meu, intimidade é uma merda e poucos meses de convivência depois, posso descrever os defeitos desse armamento que em um primeiro momento, me pareceu tão adequado.
Vejam bem, a balestra é uma ótima arma, indiscutível que em determinadas situações ela pode se apresentar como a mais adequada para o momento, entretanto, NÃO É PRA QUALQUER UM.
Por exemplo, na época em que escrevi o post, havia acabado de comprar uma balestra kantas de 180lbs. Bem, o que você não deve saber é que as 180lbs são a força necessária para armar a balestra. Neste, caso, são cerca de 75kg de puxada. Se você já fez pulley costas em uma academia, sabe que novatos não puxam 75kg de cara...
Ah sim... e acidentes acontecem.
E se isso não fosse ruim o bastante, na 6ª ou 7ª puxada, parecia que meus ombros iam cair junto com meus dedos... e olhe que eu não estou tão fora de forma.
Numa situação real de necessidade, a balestra serviria para disparos pontuais em um ou outro zumbi, colocando aí uns 30seg para a recarga e essas seriam limitadas à sua resistência física. Em uma situação onde você estivesse cercado, boa sorte, a morte seria certeira...
Mas claro, você lutaria até o fim com honra...
Katana (e espadas em geral)
Claro, todos imaginamos como seria demais utilizar uma espada contra zumbis e cortando facilmente cabeças às dezenas no melhor estilo samurai. Mas vamos lá, você já pegou em uma espada?
Yup. Maestria total no manuseio.
Espadas foram e são armas espetaculares, nas mãos de pessoas certas, mas como qualquer arma, requerem conhecimento sobre sua estrutura e funcionamento e, mais importante ainda, sobre sua conservação e manutenção.
Por outro lado...
Veja bem, uma katana razoavelmente decente custa em torno de R$600. E não estamos falando de katanas decorativas que você compra em Shopping Centers, mas com algum aço minimamente funcional que possa aguentar uma pancada ou duas. Entretanto, a menos que você more ao lado de um velho e misterioso artesão japonês ou um monge shao lin recluso, suas opções no que se refere a espadas de qualidade serão muito, muito, limitadas...
Problema: Ele pode te matar 16 vezes antes que você consiga sentir o cheiro da espada dele...
E claro, uma coisa crucial no uso das mesmas é aquela coisinha sempre esquecida... como é mesmo?
Habilidades?
Se nada disso te convencer, lembre-se da regra nr. 1. NÃO USE ESPADAS!!
A não ser, claro, que seja uma dessas. Neste caso, a morte pode valer a pena, já que será ultrasensacional demais...
Armas de arremesso
Pra que se aproximar de zumbis se você pode exterminá-los a uma distância segura, utilizando a boa e velha pontaria e dezenas de instrumentos perfuro-cortantes especialmente desenhados para arremesso?
Por outro lado...
Eis a velha amiga habilidade batendo novamente. Como já dito antes, pra se adquirir habilidade necessária pra dominar com maestria algo como arremesso de facas e afins, são necessárias 10.000 horas de dedicação a essa tarefa.
Ou seja, é quase tão difícil quanto terminar Skyrim...
Arremessar coisas requer habilidade. Arremessar coisas pra perfurar um crânio humano requer habilidade, força e frieza, algo que pode ser complicado manter enquanto zumbis caminham de forma incerta em sua direção.
A não ser que você seja "Alice gostosa-demais-pra-morrer" Abernathy
Lança Chamas
Caramba... não tem erro. Você põe fogo na quizumba inteira!! E a intensidade do fogo é alta o bastante para fritar os cérebros dos mortos vivos antes que eles possam se espalhar e transformar as redondezes em um sonho molhado de Nero...
Burn, motherfucker... burn!
Entretanto, o bom mestre Max Brooks já dizia: "Lança-Chamas em um apocalipse zumbi são tão necessários quanto um Whopper Furioso para um homem com hemorróidas."
Citation Needed...
Por outro lado...Lança Chamas são pesados, MUITO pesados. E apesar de extremamente efetivos, com um alcance que chega a até 40 metros para incinerar alvos, possui limitações mais do que óbvias, como por exemplo, o tempo de uso máximo de 2min...
Ei, e quem precisa de mais do que dois minutos, certo????
Claro, se você preferir uma morte totalmente sensacional e que irá entrar para a história da humanidade (restante), o lança chamas é a arma indicada para você.
Últimas palavras: "Foooodaaaaam-seeeeeee!!!!"
Qualquer arma de fogo com a qual você não possua nenhuma afinidade...
Então... todas essas armas possuem desvantagens tão óbvias que é melhor se ater às boas e velhas armas de fogo, fáceis de operar e de manter. Mantenha a coisa simples e fique vivo, certo?
Talvez os mísseis e o lançador de redes seja um exagero...
Mesmo um simples revólver, com um sistema de funcionamento tão simples quanto puxar o gatilho, atirar, recarregar, pode apresentar alguns problemas bem chatos que não aparecem nos filmes.
Parar, deitar, rolar... parar, deitar, rolar...
Além disso, armas mais complexas podem ser realmente problemáticas no manuseio e manutenção, podendo ferir gravemente ou até mesmo matar o utilizador quando os cuidados mínimos não forem respeitados.
Nada que um band aid não resolva, claro...
Cacete!!! Se tudo o que é legal pode me matar, então, o que devo usar?
Qualquer coisa que exploda um cérebro. O ponto aqui não é dizer que nada presta e que você está ferrado de qualquer maneira, mas sim de que para utilizar qualquer arma, mesmo um pé de cabra, será necessário um mínimo de perícia. Adote a sua arma de escolha desde já e conheça-a e pratique com ela.
Não existe isso de "cedo demais".
Soldados em formação nas Forças Armadas chamam seus fuzis de "namorada". Isso é uma forma de exemplificar a necessidade de se ter intimidade com a única ferramenta que irá te salvar de uma mandíbula podre e desejosa por sua tenra carne.
Ok... não este tipo de intimidade... mas... prossiga.
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